AWFUL.

Hola,como sea han pasado 181 días. Esto se ha convertido en un récord personal. Cada día duele más. Por más que por fuera mi relación este tapada con un velo negro que poco te deja ver,por dentro es similar al pasado,pero no al que me agradaba,me refiero,al pasado que me convirtió en lo que soy ahora.Los primeros meses de conocerlo,me refiero a esa época. Por dentro se puede respirar,y sentirse algo pleno,por fuera solo es frío y austero. Anoche cometí el error de preguntar. Una buena niña no hace preguntas,se ve y viste linda,hace lo que le digan,obediente,sin preguntas,sin abrir la boca,así todo es pacifico. Pregunté algo que siempre me late en la frente queriendo saber más. -¿Cuando volverás?- Solo empeoré las cosas. Y en cierto sentido,me arrepiento por haber preguntado. A mi no me molesta que las cosas que sucedan no tengan un nombre. Pero no me gusta ser la nada,por que soy algo,por que valgo algo,por que existo y soy parte de la masa. A el quizá le cayó peor de lo...

150 días. Me parece increíble como pasan los meses. Me abstengo de contarlos,hasta que me caigo de nuevo,me lastimo las rodillas,y hago memoria. Me estoy muriendo. Es real todo esto,me estoy marchitando,y ya no es como antes,es un hecho. Quiero volver a ese estúpido tres de diciembre solo para abrazarlo de nuevo,dejar que se vaya y suicidarme de la manera menos dolorosa. Prometimos tantas cosas que la vida parecía un cuento que se narraba solo. Pero yo siempre arruino todo,todo es culpa mía. Ahora está con alguien mejor,mejor que yo,mejor que todo lo poco que le pude dar. La gente se cansa rápido de un alma que está tan vacía de cosas buenas,pero completa de basura innecesaria. Las cosas engañan,por que todo parece bueno,soy tan tóxica,que siempre lastimo a todos y rompo todo,arruino todo y a todos,soy una maldita mierda. Con lágrimas en mis ojos puedo decir que no me gustaría seguir viviendo si es para vivir en esta mierda. El problema no son mis padres,no es el,no ...

135 días. En un pasado,donde solo habían pasado 15 días,esperaba que esta cifra no llegara nunca. Jamás. Estoy viviendo cosas muy crueles,crueles para mi,crueles para lo poco que en realidad queda de mi. Por más que pasen cosas con el,no es real. Parece real,pero ambos sabemos actuar bien,a veces,hasta me lo creo siendo parte del show. Abrazos bajo la lluvia y cosas por el estilo,se sienten muy bien,pero,que tal si esas cosas solo suceden cuando el público se fue a dormir y no hay nadie,exacto,suceden y ya. Es como un secreto,la gente lo sabe,pero le gusta mentirse a si misma para no opinar públicamente. Por supuesto,lo extraño,lo amo,pero no puedo estar con el. No por que no quiera,no por que dejé de luchar,no por qué me rendí. No me ama y ya. Por supuesto,me duele. No lo dice,pero seamos realistas,a veces pareciera que disfrutara de verme cada puto día en el mismo estado pálido y putrefacto. Anoche,antes de tocar en el concierto,la noche anterior habíamos discutido de ...

Sí,han pasado muchos días. Ya meses. Espero con sigilo que me reciba,que me acepte. No pido nada más,solo necesito amor. En su mente hay otra persona y sé que no soy yo. Me lo niega a muerte. Dejé de ser idiota cuando me lastimaron por primera vez. Cada día me vuelvo más vulnerable,pero las personas me ven más fuertes. Creo que aprendí a camuflarme mejor. Siempre actúa esquivo conmigo,antes no solía ser así. Extraño a ese imbécil. Lo quiero devuelta,pero no quiero insistir por ahora. Por que sé lo que me dirá. Espero irme a Londres cuanto antes,que pasen rápido los días. No soporto estar acá,no en este puto estado de ebriedad sin alcohol. En este estado de paranoia sin razón. Matenme de una puta vez. Yo solo quería ser feliz. Pero si no te tengo,me tendrás que aceptar. Por que la misión extra,es aniquilarte psicologicamente como lo has hecho conmigo. Es indoloro,pero deja cicatriz. Ojalá un día sientas lo que sentí yo todo ese puto tiempo. Ojalá aprendas algo...

Cada día es peor para mi. No me acuerdo cuantos días pasaron,ni que días es hoy,ni la fecha,no recuerdo nada. Estoy perdida. Mamá,estoy perdida. Esperé,esperé y esperé,pero nada pasó. Mamá,no me ama. Ayúdame aun que estés algo lejos ahora,te necesito. No puedo dormir,y lo único que sueño,son cosas horribles,y vivir no es para nada agradable. Necesito pólvora. Que adorne mi sien como un bonito collar de perlas. Un beso frío en el cuello para decir adiós. Ayúdame,no pido más que eso. Mi encendedor no tiene gas. Mis ganas de seguir no están. Yo ya no tengo paz. No puedo vivir más. Así no,no puedo seguir. Degradame,degradame más,miserablemente estable puedo besarte cada un par de días,para que me comas en la obscuridad,y sienta tus besos y tu mirada tan cercana al pasado. Después de unas risas vergonzosas,te vistes y te vas. Finjo tranquilidad,pero mi mente está loca,y termino sin entenderme. No me amas,pero te gusta seguirme en la obscuridad y experimentar alg...

117 días. Es increíble como pasan los putos días. No pasa una noche sin que yo no me duerma llorando. Apesta. Todo apesta. Me trata como una basura. Yo ya no sé,no sé ni como reaccionar. Lo único que me queda para hacer es llorar como una estúpida,mis acciones no tienen fuerza,ni se respetan,lo he intentado todo,realmente todo,y no he conseguido más que dolor. En momentos así,me vendría bien un abrazo y al menos,alguien que me escuchara. Que no me ignorara,que no se fuera,que no me deje,que no se aleje como todos los demás. Es peligroso necesitar tanto a alguien. No,no es obsesión,pero es casi tan complicada. Lo extraño,pero que mierda se supone que tengo que hacer si a mi no me quieren. En ningún lugar me quieren. Ni yo me quiero. Me encantaría estar muerta,no tengo nada. Ese idiota era lo único que tenía. No entiendo nada ahora. Se contradijo tantas veces que terminé sin entender que mierda quería de mi. -"Quizá en un futuro volvamos,no te hagas iluciones...

Hola a todos,perdón por mi ausencia tan prolongada. Mi vida ha sido un caos desde el tres de diciembre,y hoy,20 de marzo de 2015,ha empeorado tanto más. ---- Mis ganas de seguir se vuelven menos nítidas,y nada contrasta,no hay nada. Mi depresión me ahoga,y he encontrado un modo de poder respirar bajo ella.Me abracé fuerte a la miseria de mi misma y ella me acoge cuando estoy callada,sola y fría. El no me ama.. No va a regresar,y me lo ha dicho más de cien veces. No puedo aceptar ser nada,ni aceptar la insulsa palabra sobrevalorada del "te quiero" cuando no existe. En esa palabra no existe el cariño,no hay amor,solo son restos de algo pasado que no queremos desechar,entonces le llamamos "te quiero". --- Todos los días hay una pelea. Por lo que quieras,por lo que sea,siempre hay un choque y todo termina peor. Admito que tampoco soy la mejor anfitriona,pero cuando estoy en un mismo estado hace alrededor de tres meses,me despojo de mi ser,de mi misma,de mi a...

Han pasado 34 días ya,y no saben realmente como me calcina la vida todo esto. Tengo días donde la fé no está,y días donde el optimismo me abraza fuerte,pero el vacío no cambia,sigue ahí y no va a llenarse otra vez. Estoy muy cansada,pero sigo peleando,sé mi destino,sé mi final,y sé que el no va a estar,pero seguiré luchando,por que quizá algún día me devuelva el "te amo",aun que sea,en un papel o en una mirada. El puede buscarme cuando el quiera,por que nunca me voy a ir,y lentamente el amor se lo irá llevando el lentamente,sin darse cuenta,hasta que de mi no quede más nada. Es doloroso ver como el tiempo y los errores se llevan lo único que amas y lo único que tienes,es como un papel,que lo dice todo,y en el viento se vuela,corres para alcanzarlo,y nunca llegas,tropiezas,te caes,lloras,gritas,esperas y nada,jamás encuentras reparo,jamás encuentras el lugar adecuado donde el viento se calme y el papel caiga frente a ti,o en tus frías manos. Mi amor era lúcido,era dulce,e...