AWFUL.

150 días. Me parece increíble como pasan los meses. Me abstengo de contarlos,hasta que me caigo de nuevo,me lastimo las rodillas,y hago memoria. Me estoy muriendo. Es real todo esto,me estoy marchitando,y ya no es como antes,es un hecho. Quiero volver a ese estúpido tres de diciembre solo para abrazarlo de nuevo,dejar que se vaya y suicidarme de la manera menos dolorosa. Prometimos tantas cosas que la vida parecía un cuento que se narraba solo. Pero yo siempre arruino todo,todo es culpa mía. Ahora está con alguien mejor,mejor que yo,mejor que todo lo poco que le pude dar. La gente se cansa rápido de un alma que está tan vacía de cosas buenas,pero completa de basura innecesaria. Las cosas engañan,por que todo parece bueno,soy tan tóxica,que siempre lastimo a todos y rompo todo,arruino todo y a todos,soy una maldita mierda. Con lágrimas en mis ojos puedo decir que no me gustaría seguir viviendo si es para vivir en esta mierda. El problema no son mis padres,no es el,no ...

135 días. En un pasado,donde solo habían pasado 15 días,esperaba que esta cifra no llegara nunca. Jamás. Estoy viviendo cosas muy crueles,crueles para mi,crueles para lo poco que en realidad queda de mi. Por más que pasen cosas con el,no es real. Parece real,pero ambos sabemos actuar bien,a veces,hasta me lo creo siendo parte del show. Abrazos bajo la lluvia y cosas por el estilo,se sienten muy bien,pero,que tal si esas cosas solo suceden cuando el público se fue a dormir y no hay nadie,exacto,suceden y ya. Es como un secreto,la gente lo sabe,pero le gusta mentirse a si misma para no opinar públicamente. Por supuesto,lo extraño,lo amo,pero no puedo estar con el. No por que no quiera,no por que dejé de luchar,no por qué me rendí. No me ama y ya. Por supuesto,me duele. No lo dice,pero seamos realistas,a veces pareciera que disfrutara de verme cada puto día en el mismo estado pálido y putrefacto. Anoche,antes de tocar en el concierto,la noche anterior habíamos discutido de ...

Sí,han pasado muchos días. Ya meses. Espero con sigilo que me reciba,que me acepte. No pido nada más,solo necesito amor. En su mente hay otra persona y sé que no soy yo. Me lo niega a muerte. Dejé de ser idiota cuando me lastimaron por primera vez. Cada día me vuelvo más vulnerable,pero las personas me ven más fuertes. Creo que aprendí a camuflarme mejor. Siempre actúa esquivo conmigo,antes no solía ser así. Extraño a ese imbécil. Lo quiero devuelta,pero no quiero insistir por ahora. Por que sé lo que me dirá. Espero irme a Londres cuanto antes,que pasen rápido los días. No soporto estar acá,no en este puto estado de ebriedad sin alcohol. En este estado de paranoia sin razón. Matenme de una puta vez. Yo solo quería ser feliz. Pero si no te tengo,me tendrás que aceptar. Por que la misión extra,es aniquilarte psicologicamente como lo has hecho conmigo. Es indoloro,pero deja cicatriz. Ojalá un día sientas lo que sentí yo todo ese puto tiempo. Ojalá aprendas algo...

Cada día es peor para mi. No me acuerdo cuantos días pasaron,ni que días es hoy,ni la fecha,no recuerdo nada. Estoy perdida. Mamá,estoy perdida. Esperé,esperé y esperé,pero nada pasó. Mamá,no me ama. Ayúdame aun que estés algo lejos ahora,te necesito. No puedo dormir,y lo único que sueño,son cosas horribles,y vivir no es para nada agradable. Necesito pólvora. Que adorne mi sien como un bonito collar de perlas. Un beso frío en el cuello para decir adiós. Ayúdame,no pido más que eso. Mi encendedor no tiene gas. Mis ganas de seguir no están. Yo ya no tengo paz. No puedo vivir más. Así no,no puedo seguir. Degradame,degradame más,miserablemente estable puedo besarte cada un par de días,para que me comas en la obscuridad,y sienta tus besos y tu mirada tan cercana al pasado. Después de unas risas vergonzosas,te vistes y te vas. Finjo tranquilidad,pero mi mente está loca,y termino sin entenderme. No me amas,pero te gusta seguirme en la obscuridad y experimentar alg...