Considero que este es el final.

Demasiado tiempo ha pasado desde mi última entrada aquí.
Demasiado tiempo donde simplemente me tapé la boca para decir lo que pensaba y sentía.
Demasiado tiempo,desde que me sentí triste,a este nivel,a este punto,donde necesito escribirlo.

Después de las idas y vueltas de hace un año y pico,me dí cuenta de que las heridas que me causó el,no habían sanado bien,y por eso,siempre me ardían cuando la ropa me rosaba.
Y a el le molestaba,o le fastidiaba que yo,que yo solamente mencionara esa mierda.

Pero el,y su maldita costumbre de tener la ley más pelotuda del planeta,"si no me acuerdo,no pasó",y así con todo.
De que se supone que me serviría inventarle que me dijo tal cosa,y me dolió?De nada,sería absurdo,no?
En fin,yo toqué fondo mil veces,y con el no se podía hablar de esas cosas,por que a sus ojos yo era una nena,una tonta,una boba,ni más ni menos,pero no estaba a su nivel,algo así.
Llegué a querer matarlo,llegué a quererlo,llegué a querer vivir una vida con el.
Pero así también llegué a mi dolor más grande,dolor que aún no me deja en paz.

Días atrás,casi un mes,o un mes y días,me cansé.

El cuerpo no me daba más,la mente me explotaba,mis ojos solo lloraban y mis palabras no sonaban.

¿Tomé una buena decisión?

Considero que sí,pero como todo,se dió cuenta de que me quería a último momento.
Es obsesivo,y esta enfermo.
Claro que a el enfermo que se lo llama así,dice que es todo sugestión.Pero les digo,que así es,y que no es sano,ni para mi,ni para el.

En casi cuatro años aprendí de todo y viví cosas hermosas,como mierdas también.
Este era un tiempo para mi sola,se suponía.

Este era MI tiempo,para sanarme mis propias heridas,y no sanar las heridas de terceros,las de el.

Pero si cada día me exige atención,un mensaje pedorro y sin ganas,un hola y chau por telefono y demás,no esta siendo justo conmigo.

Durante 358 días,me ignoró,me trató como si nunca me hubiera conocido.
Me cerró la puta puerta en la cara,y me mintió a lo loco.
Pero claro,el pibe esta tan quemado por las drogas que solía consumir,que ni recuerda la mitad de eso.

Ese "casi" año,lo pasé fatal.Y conocí una parte de mi,que me hubiera gustado desconocer.
Creo que hasta bajé de peso llorando,o quizá.tengo  canaletas bajo los ojos.
Me encerré en mi dolor,y no hacía nada,mientras el lo pasaba bien.

Yo le pedí este tiempo,este tiempo,esta distancia,por que necesito curarme,pero no entiende.

No sé si es que no quiere entenderlo,o si solo no entiende y ya.

Hoy,ya no aguanté más.

Hace semanas que no me sentía tan mierda,tan basura,tan hija de puta.
No entiende tampoco,que no tengo ganas de escribirle un misero mensaje,o de llamarlo,se piensa que solo soy una forra y ya.
Tengo motivos para detestarlo,pero aún así,no lo odio,lo quiero,pero ahora es mínimo.

Y sí,puedo llegar a sonar decidida,pero dentro de mi hay una niña llorando por que no entiende nada,por que está confundida.

De doler,duele,pero esto es para bien.

Quiero sanar y estar bien para seguir adelante.Y quiero que el se cure de su enfermedad,quiero que este bien,por qué puedo ver su infelicidad,y soy parte de la causa por más que me lo niegue a muerte.

Aquí es la parte de la historía,donde Nancy se muere.Algunos dicen que fue el mismo Sid quien la mató,otros,dicen que fueron terceros que les vendían la droga.

Ahora le toca a Sid vivir,y conocer,aprender y ser quien siempre quiso ser.
Es momento de que se saque la careta y haga lo imposible,para lograr SU felicidad y no la de otros.

Tal vez me extrañé,tal vez no,pero por más que ya mi parte de la historia se murió,voy a estar pensándolo,y empujándolo amistosamente a lograr metas.

"..poder decir adiós,es crecer."