AWFUL.

Esta semana han pasado muchas cosas. Tanto positivas como negativas. Mucho de eso,me hizo caer en la cuenta de que estoy creciendo a pasos agigantados,y cada tanto el pasado me viene a tirar del buzo como si fuera un niño chiquito pidiendome atención,y ahí es cuando me siento en el piso con el,y nos ponemos a jugar,y a acordarnos de todo lo que hemos pasado. Hoy me reuní con alguien que está muy presente en mi blog,muy. Y debo decir que fue de lo mejor.Hablar,ser amigos,que todo esté bien,me siento mejor en todo sentido. Reconozco haber estado muy nervioso por casi una hora,temblando y sintiendome extraño,pero se me pasó con el tiempo. Me hace feliz verlo bien,verlo crecer en todo sentido. Creo que lo abracé más de la cuenta,lo había extrañado,verlo sobrio es lindo,mejor que verlo ebrio y estar ebrios sin entender un culo de todo. Volví a casa con la mochila mil veces más liviana,tanto así que lo primero que hice al llegar fue poner música y agradecerle,porque la ver...

Cuando pensé que todo estaba comenzando a agarrrar estabilidad,la vida viene de la nada a cagarme a trompadas,de nuevo. Confié,al pedo. Al menos reconociste que estuvo mal,pero el tema no es reconocer,es directamente no hablar si sabes que está mal. Ahora tengo que hablar sobre algo que yo no hablé,que hablaron por mi, En fin,duele,pero ya está,ahora si todo continua tenso no es mi culpa,es culpa tuya. Por celos y por sentirte atacado reaccionaste así. Si tanto me querés,te cuesta tanto demostrarlo? Créeme que no es díficil. Vos no me querés a mi,amas los recuerdos conmigo y ya,puteame lo que quieras,ya ni me importa. Ya me rendí en todo sentido. Ahora las cosas tienen un pase libre a pisotearme cuanto deseen,i don't give a simple fuck. Hoy simplemente es un de esos días donde tengo más ganas de morirme de lo usual. Y no,no quiero parar esta sensación de mierda,que se quede y ya. Si me tengo que hundir más hoy,entonces que así sea.

No puedo dormir,y con el pasar de las horas,días y minutos,me doy cuenta de como me siento realmente. Estoy feliz de saber quien soy,y de aceptarme de una vez. Pero no,eso no me llena del todo,porque obviamente no lo es todo. En muchos años no me había sentido tan solo,tan poco. Quizá una parte de mi está entendiendo de una vez a que el luto se tiene que terminar,o quizá yo extraño tener contacto humano,cosa que es más probable,soy un asco para superar cosas. Me puede tomar años,o una semana,no lo manejo yo,lo manejan mis emociones y el entorno que me rodea. Soy muy tímido para todo,hay tantas cosas que no digo,y a veces prefiero no decir. Pero todo lo que uno se guarda,el tiempo lo vuelve algo material,algo que pesa más,algo más similar a una granada de mano,que tarde o temprano va a explotar. Nos olvidamos que la llevamos en el bolsillo de la mochila,y a veces descuidamos la mochila,la tiramos para todos lados,metemos cualquier cosa ahí,y el mecanismo de una granada es del...

Han pasado 160 días desde que pude decirte que te amaba. Para ser exacto,5 meses  y nueve días de mierda. Si,dije no que no volvería a escribir sobre vos,pero soy terco,pelotudo,y me cuesta. Porque a pesar de estar rodeado de gente que tiene segundas intenciones conmigo,yo te soy fiel a vos. No importa que haya hecho yo en estos meses,no importa cuantas cosas aprendí,cuantos consejos seguí,y cuantas veces te negué,yo te quiero. Hoy pasé otra noche sin dormir. Ví como el sol salió,y me dí cuenta cuan solo me encuentro. Extraño no dormir mirandote,teniendo pesadillas despierto,soñando con lo que estoy pasando hoy en día. Sí,debería dejar de pensarte,dejar de ser una mierda débil. Ya lo intenté mil veces,cambié todo,todo. Y me seguis haciendo llorar cada dos por tres. Sé que a veces no es tu intención,soy yo el que sigue debil. Todavía me pesan los hombros,me pesa el alma,me pesa tu ausencia. Hay gente que todavía me dice que quizas algún día vuelvas,y una parte de m...

Recién llegué de mi trabajo,algo cansado,pero alegremente puedo decir que no me siento mal,que no estoy triste como de costumbre. Estoy feliz porque estoy cumpliendo algo que siempre quise hacer,conocer gente del exterior. Eso me llena de orgullo,se me está yendo la timidez de nuevo,y es hermoso. Ya corté toda comunicación con el,y no se siente tan mal por ahora.Pero no representa que no pueda enviarle memes de vez en cuando. Estoy cansado,feliz y por alguna razón,siento que algo no me pesa tanto.El hecho de que alguien que quiero muchísimo se haya vuelto a comunicar conmigo para contarme que volvió a bloggear me trajo lindos recuerdos,y me llenó de ganas de volver acá,no sé quienes me leen,pero los extrañé(?) He recibido mails de gente que me lee,y me han dado ideas sobre que escribir,como el tema particular de que ya no estoy en esa relación,y creo que podría intentar escribir del tema en este momento. A ver..Mi caso fue pesado para mi,porqué fueron cinco años,mucho tiempo...

Nosotros fuimos,fuimos tan hermosos. Nunca me voy a olvidar de vos,ni de lo feliz que me hiciste en ese tiempo. Tengo buena memoria,pero a veces reprimo los recuerdos que no quiero ver más. Por ahora solo me quedó decirte adiós,y ofrecerte mi amistad si es que la quieres,sé que soy un buen amigo,y podría ayudarte. Ya cada día detesto más y más pelear contigo. Me pones mal y yo sé que tu también lo sufres bajo esa careta de orgullo y cara de culo. Te quiero,te amo,pero desde lejos,como si nunca me hubieses conocido. También pienso en vos cuando me puteas,también lloro cuando yo te puteo a vos. Como puede ser que dos personas que se amaban,que se aman,se pueden hacer tanto daño siendo conscientes del dolor que eso trae? Nos volvemos ciegos,pelotudos. El desamor nos hace inmunes a sentir empatía por el otro,no sé porqué,pero es interesante. El primer paso que yo dí ese 8 de diciembre a las 7:45 am del 2016,fue para sentarme en ese banquito de madera que hay en las escale...

En vos me sentía pleno,y no tenía verguenza de nada,era libre,eramos libres. Lo fuimos todo,y fuimos nada. El tiempo pasó,y crecimos,hubieron cambios buenos y malos,pero creo que hubo más negatividad que otra cosa. Ha pasado tiempo,y no le tengo miedo al amor,no tengo miedo a salir a intentarlo,no me da miedo hacerme mierda cada vez. Pero me preocupa que te siga queriendo después de tanto. Porque honestamente,en cada persona,en cada acontecimiento,te sigo buscando a vos. Y claro,no estás ahí,ni vas a estar. Peleamos,mil veces,por telefono,por mensaje,cara a cara,con indirectas o directamente. Pero al final nos queriamos igual,nos quisimos igual, Sacaste lo peor de mi,me volví más mierda,más caca,más feo,más todo. Y mutuamente nos lastimamos,nos hicimos seres hórridos. Y así nos alejamos. Tu por tu lado y yo por el mío. Que indirectamente siempre nuestros caminos se cruzan,de un modo u otro. No es nada nuevo que cada vez que salgo,una parte de mi me da falsas esperanz...

Han pasado meses desde mi última entrada aquí no? Antes de ponerme a escribir,me tomé el tiempo de leer con atención mi última entrada publicada. Hay mucho que no conté,mucho pasó en diciembre del 2016,mucho pasó en estos meses,sí,con ese imbécil,con otros imbéciles,y conmigo mismo. Me siento debil. El peso de los años me está cagando a trompadas,y todos me están viendo,me espectan como si fuera un programa de tv,o una obra teatral.Nadie hace nada. Me ven cayendome y solo balbucean frases cliché. Me da gracia,porque honestamente sé como salir de todo esto,puedo aconsejar muy bien,y quizá mostrarte un poquito de luz cuando estás en tus días más oscuros,pero no. No sirvo para autoayuda. Me ignoro,me rio de mis propios consejos,me rio de mi. Este año inició con una de las traiciones más grandes de toda mi vida. Inició con el auto descubrimiento de lo que realmente soy,e inició con el nacer pronto de mi futuro hermano por parte de mi padre. Intenté muchas veces junto al pseu...