7:06 am.

No puedo dormir,y con el pasar de las horas,días y minutos,me doy cuenta de como me siento realmente.

Estoy feliz de saber quien soy,y de aceptarme de una vez.
Pero no,eso no me llena del todo,porque obviamente no lo es todo.

En muchos años no me había sentido tan solo,tan poco.
Quizá una parte de mi está entendiendo de una vez a que el luto se tiene que terminar,o quizá yo extraño tener contacto humano,cosa que es más probable,soy un asco para superar cosas.
Me puede tomar años,o una semana,no lo manejo yo,lo manejan mis emociones y el entorno que me rodea.

Soy muy tímido para todo,hay tantas cosas que no digo,y a veces prefiero no decir.
Pero todo lo que uno se guarda,el tiempo lo vuelve algo material,algo que pesa más,algo más similar a una granada de mano,que tarde o temprano va a explotar.
Nos olvidamos que la llevamos en el bolsillo de la mochila,y a veces descuidamos la mochila,la tiramos para todos lados,metemos cualquier cosa ahí,y el mecanismo de una granada es delicado,con poca fuerza,poca presión,se puede activar.
Y así volaríamos todo en pedazos,la mochila,lo que la rodea,a nosotros.

Como es que me sigo haciendo tanto daño,soy más consciente que hace años atrás de eso,es más,aconsejo a la gente que no haga lo que yo.
Pero nunca dejo de hacerlo.
Sigo cagandome a pedradas como si nada.

Reconozco que no me aislé,porque no sirvo para eso.Necesito gente a mi alrededor de vez en cuando,para despejarme y hablar.
Pero me volví una persona tímida.
Y no,no era así,me da tanta impotencia ver que me volví está clase de persona.

Desearía tener el coraje de decir tantas cosas,de ir de frente con todo,absolutamente todo.
Sin vueltas,pero pienso todo,todo tiene que ser meticulosamente preparado,sino rompo todo.
No puedo ir por la vida diciendole a la gente lo que pienso de ellos porque son amigos míos,y a veces suena chocante..O simplemente ya sé que me van a decir,y me ahorro el mal momento.

Pero la verdad es,que no sé la respuesta,son solo hipótesis usualmente negativas,y eso me da miedo.
No pienso esas hipótesis con finales positivos,soy yo mismo el que se está tirando abajo.

Soy una persona miedosa,pero aún así tengo cara de piedra y sigo,hago todo para el culo,a veces me salen las cosas bien,pero las hago.
O al menos,me esfuerzo.
No me quiero quedar con más dudas,pero como puedo hacer eso y tener resultados positivos,cuando yo soy un espécimen tan diferente a los demás.
Sé que no soy el tipo de pibe común,no soy un pibe cis,ni hetero,ni nada.
Y a veces lloro y me dan ganas de mandar a cagar todo,no pedí esto,nací así,y eso mismo es tan pesado.

Piensa esto,me gusta alguien que es hetero,que es una persona cis,que es abierta de mente y demás,pero es más probable que me rechace y todo muera ahí,todo contacto,todo.
Me pesa,y me duele.
Porque no es nada nuevo,es algo que arrastro hace bastante,y siempre me intimidó la idea de ser honesto y decirlo.
Antes habría sido más fácil,porque era una piba que se vestía con ropa de hombre,que le robaba las camisas y buzos a su papá porque su ropa era incómoda.
Pero aún así,la sociedad era más agradable conmigo,porque mi vestimenta no decía nada,y solo era una señorita.

Es una realidad que a la gente trans le es más díficil andar por esos caminos,pero todo es al azar.
Quizá te topas con gente super agradable,o quizá,con gente que te va a querer cagar a trompadas porque no sos lo que la partida de nacimiento dice que sos.

Mi habitación en este momento,es lo más similar a un iglú.
Hace muchísimo frío,Cerati suena en mi notebook,y estoy completamente vestido.
Envuelto en mi manta gris,pensando todo meticulosamente,y así es como voy preparando algún ataque de pánico para la semana.
Me siento solo,y puede ser algo bueno como al mismo tiempo,puede ser algo malo,y muy peligroso.
Solo estoy pensando en que tengo que sacar todo lo feo de mi en este texto,pero mis pensamientos se enredan con la música que estoy escuchando,y con imágenes de alguien a quien no debería de estar pensando.
Y no,esta es la primera vez que escribo sobre esta persona,y es raro.

Eres una persona tan bonita,y yo soy todo lo contrario.
No puedo dejar de pensar en lo lindo que te ves cuando estas fuera de vos.
Tengo que comenzar a cagarme a trompadas a mi mismo antes de que empeore,y sea más y más obvio.

Es difícil mantenerme ocupado si vivis en mi cabeza todo el puto tiempo.

Pero por una parte,todo esto es adorable,porque aquí me tienes escribiendo sobre vos,y no sabes que es para ti,ni que hablo de ti.
Es como tener 13 años de nuevo,pero con drogas,alcohol e independencia económica.

Es imposible,pero me siento tan mierda,tan débil,que tener fé en algo que no va a pasar,me levanta un poco el ánimo.

Ojalá todo esto se pueda mantener en silencio por siempre,odiaría que te alejaras,eres una persona muy linda,y tu amistad la valoro muchísimo.