angustia.

Ya llegué a ese punto donde mi ansiedad me come la cara.

Porque no sé que hacer, a quien mirar,a quien dispararle,que pensar.

Estoy pagando las consecuencias de mis acciones,en todo sentido.

Me estoy aislando solo,nadie me está obligando,pero se siente como si asi fuere.

Me mareas,porque me decis que me querés,y después te tengo tan distante,parecemos desconocidos.

He dejado atrás lo que tenía,lo poco que conseguí por mis propios medios,por vos.

Y no lo ves,no lo valoras,te da igual.

Acá,repitiendo patrones,clásico.

Siempre es igual,y si no te cierro la puerta y como la llave,esto no se va a terminar nunca más.

No te das una idea del dolor que me causas,con tu rechazo,con tu trato tan basura.

Sabes que es lo más triste? 

Que a pesar de todo me vas a tener ahí siempre,para todo,siempre,sin importar la hora o la circunstancia.

Reconocí mis errores,te dejé conocerme a fondo,convivir con vos.

me escupiste todo en la cara.

y pretendías que yo me disculpara por tus errores.

a día de hoy,recordarme,tan deprimido y muerto,me llena los ojos de lágrimas.

porqué yo sé bien lo que valgo,pero aún así permito que me hagan mierda,como sea,lo permito,soy muy consciente de todo,absolutamente todo.

me permito intentar cosas que no me llevan a ningún lado,con la excusa de que es aprendizaje y que siempre hay que dar oportunidades.

me permito ser la alfombra que pisoteas todos los días.

me permito no ser mío y ser tuyo.

no lo vale,pero por dios,te lloro,te extraño y me mando a la mierda el orgullo,porque haces falta acá.

y aunque seas confuso,me esfuerzo para poder leerte,entenderte,poder responderte algo coherente.

ya no tengo ganas de salir de mi casa,me siento mal.

estoy volviendo a eso,me estoy enfermando.

me estoy enfermando solo,sin necesidad de tu presencia.

nunca voy a poder explicarte la clase de dolor que me das,por que dudo que lo hayas experimentado antes.

porqué?

porqué yo?

te dí todo,lo que tenía y lo que no,y aún así te tomas el atrevimiento de ser como sos,tratarme como el tirano de todo esto,cuando lo único que hago es esperarte siempre con la sonrisa más sincera que tengo.

me dueles,y estoy cayendo en la cuenta,de que yo nunca dejé de sentir.

solo dejé de mirarte por un tiempo.

sos mi debilidad,sos eso que quiero evitar para no perder la poca cordura que me queda.

pero con el tiempo pasé a ser nada,no importa lo que tengas para decir,tus acciones hablan por vos.

mucha gente me animó a hacer lo que hice.

me animó a ir,a verte,a hablarte.

a entregarme de nuevo,sin palabras de por medio.

y aunque lo sentí correcto,nunca lo fue.

me hiciste sentir que estaba bien,para con el pasar de los días,me dejaras en claro,que todo esto es muy 2014.

dejé de escribir,dejé de pintar,dejé de ser.

y siento como me marchito,y tengo las herramientas para solucionarlo,pero no.

pero no quiero,no siento,no entiendo,no sé.

me tengo frente a un espejo,me miro morir.

y con la poca energía que tengo,me decido a dejarme ser nada.

a despojarme de lo poco que me dió color.

porque ya me cansé de mi.

porque ya me pudrí de vos,de mi corazón que es una mierda,de una mente que solo me tira para abajo.

me harté de llorar  y tenes los lentes sucios,todos los días.

porque para mi fuiste adictivo.

como una droga,destructiva.

nunca aflojé,nunca me desintoxiqué en verdad.

en textos me liberé,pero no me curé.

y aunque tengas mil razones para odiarme,porqué me queres cerca,si para vos no valgo.

por vos cometí locuras,destructivas,y perdí todo.

perdí amigos,amigas,hermanos.

por despojo me lastimé,no me respeté,no me respetaron.

hicieron conmigo cosas que no quise.

y hasta día de hoy,hay canciones que solo me amargan.

te extraño? sí,podría ser eso

extraño a todos,a esos que todavía me leen porque quieren

o porque alguien les muestra esta mierda

ustedes no piensen que me dan igual,saben que yo siempre cumplo.

si me necesitan,ahí me tienen.

estoy a un mensaje de distancia.

porqué me haces todo tan díficil?

metido en tu laberinto de mierda,a la fuerza.

no me dejas ir,no me dejas quedarme.

sé la salida,y aún así sigo dando vueltas,me sé todos los caminos,

todos los recovecos,las esquinas,todo.

es inutil.

no tiene sentido.

pero yo la sigo,porque soy idiota,por amor,por obsesión,por enfermedad.

a veces no sé que siento,o si realmente siento algo.

hay gente buena,que me ofrece su mano para seguir,para hacer cosas nuevas.

y yo la rechazo.

me gusta este lugar que me diste,que ni nombre tiene,pero que siempre está.

una parte de mi,tiene ganas de no seguir más.

en el amplio sentido de la palabra.

sería estúpido matarme por vos,pero lo que siento es tan horrible,que no hay droga que me haga olvidarme lo que siento.

ya lo intenté,con lo que pude,y más.

y aunque me mires a los ojos,y me digas que me querés,yo sé que no es así.

que aunque me esfuerce por creerte,hay mentiras,hay rastros de tus mentiras en cada letra,cada verso.

me siento debil,no me siento presente.

es como si me hubiese muerto hace mucho,y nadie me notara.

no hay mucho que pueda hacer,porque lo que tuve para decir,lo dije,y no lo leíste.

hace unos días me percaté de que aún conservo fotos tuyas,y solo al pasarlas,sentí ese nudo en el estómago,que me causaba verlas hace tiempo atrás.

me esforcé por crecer,y no dejar que las cosas me hagan daño.

nada me lastima,solo vos.

nada me hace sangrar,solo vos.

nada me deja moretones,solo vos.

nadie me hace sufrir,solo vos.

cuando te tengo en frente,no puedo decir mucho,casi nada.

me siento nada,me siento menos,soy tu ciervo.

acato órdenes,cumplo tus berrinches y no dejo que nada ni nadie te haga mal.

pero lo contrario a vos,me usas de escudo,y el daño lo recibo yo.

te da lo mismo si me arrancan los ojos,te da igual si me quitan todo.

y no es que quiera que aquel que me lea,piensa que sos totalmente un monstruo,pero es que me haces pasar mucha mierda,porque lo bueno acá no tiene valor.

me da pena,me doy pena.

sé que tengo potencial,sé que valgo.

pero me hago pasar por estas situaciones de mierda todo el tiempo.

a propósito,siempre.

y la gente se aburre de mi,y lo entiendo.

yo también me harté de mi.

quiero dejar todo atrás,pero es como un imán,siempre viene,pegado a mi,pegado a mi autoestima.

nada me dura,nada prevalece,nada nada.

te es tan fácil dejar que me estrelle contra las paredes que me pones en frente.

después me llamás,me pedis que te vea,que te cuide,que esté.

y yo no aprendo más,porque siempre regreso a todo lo que me mató.