Me desentiendo.
Me desentiendo,conmigo misme.
Me desentiendo con vos,con el resto,con mis amigos.
Y al final no puedo entender nada,no me puedo terminar de decidir.
Si me voy o me quedo.
Si vale realmente la pena seguir gastando tiempo en esto que probablemente nunca sea nada.
Idas y vueltas,todo el tiempo,todo el año.
No me siento bien.
Y lo unico que quiero es que alguien me contenga,que me abrace el tiempo que fuera necesario para poder curar lo que me duele.
Cada dia que pasa me doy cuenta de como detesto existir y ser,estar.
Y aunque siempre lo diga en broma,me siento verdaderamente mal,y es real que si la tristeza no me mata,me voy a matar yo.
No puedo mantener todo en orden,no me puedo quedar en un solo lugar toda la vida,por mas ganas que tenga de no moverme.
Oficialmente soy un huerfano,de un solo lado,oficialmente siento que me arranquè una pierna.
De a poco todos los que se van,me desarman,se llevan algo de mi,sin avisarme.
Y a la mierda las promesas al pedo que vengo diciendo hace meses,yo lo sigo esperando.
Como immbècil que soy.
Cabeza dura,cabeza de piedra.
Me hago mierda contra la misma pared todos los dias,y me rio,me re cago de risa.
Patètico.
Patètico todo este circo.
Hace dos dìas te vì.
Y fue normal,pero no sentì nada,ni eso lindo en el pecho,ni la angustia asfixiante de cuando te vas.
Què es todo esto,te estoy borrando?
No creo,ya me pasò antes,justo con vos,y era falso,pura mentira propia,porque sucediò en 2015,y sigo acà.
A veces me dan ganas de matarme,de alguna manera volver a 2014,cuando estaba enterrada en depresiòn y estabas relativamente cerca para recordarme que soy algo,que soy alguien.
Las madrugadas tirados en la alfombra,mirando el techo,amàndonos en silencio,cada uno en su mambo,cada uno por su lado.
Y era tan real,pero al parecer todo se pudre con el tiempo.
Me contengo las ganas de romper todo.
Me desespera esperar,me desespera darme vuelta y ver todo el tiempo que me hiciste perder.
Me desespera darme cuenta de las situaciones de mierda que me hiciste pasar,por cagòn,por no saber querer,por miedo,por ser un forro hijo de tu re buena madre.
Y que a dia de hoy no entendès porque a veces me fastidia que existas y me rompas las pelotas,me usas,me usaste,y me dejo.
Sos consciente,muy.
Pero si me molesta y te lo digo,te escondes,te acobardas.
Y bardeas.
Todo terminò el 8 de diciembre de 2016.
Pero continuò hasta hace poco.
Que te quede claro,que no voy a quedarme para siempre.
Que en algùn momento me voy a morir,y ojalà,te siga la culpa y re cague a palos.
Todos los dìas son la misma mierda.
En todos los dìas estàs vos.
Me desentiendo con vos,con el resto,con mis amigos.
Y al final no puedo entender nada,no me puedo terminar de decidir.
Si me voy o me quedo.
Si vale realmente la pena seguir gastando tiempo en esto que probablemente nunca sea nada.
Idas y vueltas,todo el tiempo,todo el año.
No me siento bien.
Y lo unico que quiero es que alguien me contenga,que me abrace el tiempo que fuera necesario para poder curar lo que me duele.
Cada dia que pasa me doy cuenta de como detesto existir y ser,estar.
Y aunque siempre lo diga en broma,me siento verdaderamente mal,y es real que si la tristeza no me mata,me voy a matar yo.
No puedo mantener todo en orden,no me puedo quedar en un solo lugar toda la vida,por mas ganas que tenga de no moverme.
Oficialmente soy un huerfano,de un solo lado,oficialmente siento que me arranquè una pierna.
De a poco todos los que se van,me desarman,se llevan algo de mi,sin avisarme.
Y a la mierda las promesas al pedo que vengo diciendo hace meses,yo lo sigo esperando.
Como immbècil que soy.
Cabeza dura,cabeza de piedra.
Me hago mierda contra la misma pared todos los dias,y me rio,me re cago de risa.
Patètico.
Patètico todo este circo.
Hace dos dìas te vì.
Y fue normal,pero no sentì nada,ni eso lindo en el pecho,ni la angustia asfixiante de cuando te vas.
Què es todo esto,te estoy borrando?
No creo,ya me pasò antes,justo con vos,y era falso,pura mentira propia,porque sucediò en 2015,y sigo acà.
A veces me dan ganas de matarme,de alguna manera volver a 2014,cuando estaba enterrada en depresiòn y estabas relativamente cerca para recordarme que soy algo,que soy alguien.
Las madrugadas tirados en la alfombra,mirando el techo,amàndonos en silencio,cada uno en su mambo,cada uno por su lado.
Y era tan real,pero al parecer todo se pudre con el tiempo.
Me contengo las ganas de romper todo.
Me desespera esperar,me desespera darme vuelta y ver todo el tiempo que me hiciste perder.
Me desespera darme cuenta de las situaciones de mierda que me hiciste pasar,por cagòn,por no saber querer,por miedo,por ser un forro hijo de tu re buena madre.
Y que a dia de hoy no entendès porque a veces me fastidia que existas y me rompas las pelotas,me usas,me usaste,y me dejo.
Sos consciente,muy.
Pero si me molesta y te lo digo,te escondes,te acobardas.
Y bardeas.
Todo terminò el 8 de diciembre de 2016.
Pero continuò hasta hace poco.
Que te quede claro,que no voy a quedarme para siempre.
Que en algùn momento me voy a morir,y ojalà,te siga la culpa y re cague a palos.
Todos los dìas son la misma mierda.
En todos los dìas estàs vos.
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