Enfermedad.
Ha pasado bastante tiempo desde la ùltima vez que escribì algo acà,no tengo màs una pc donde poder escribir tranquile y escuchar las teclas a medida que escribo,no puedo hacerlo por tèlefono,me da como que no me sirve.
Estoy enferma.
Me siento peor todos los dìas y me estoy muriendo,nadie lo nota,nadie siente el olor a podrido.
Salgo de casa por mi trabajo y nada màs,solo quiero encerrarme y no salir nunca màs.
Cada dìa odio màs,cada dìa me odio màs.
Me olvidè de lo que era estar bien de verdad,sin dudar,sin que me tiemble la voz.
Estoy harta.
Lleguè al punto donde terminè de entender que no sirvo para estar acà,que no sirvo para que me quieran ni para querer,porque? PORQUÈ SIMPLEMENTE SOY INUTIL PARA ESAS COSAS.
Me cansè de no cansarme y pelear por lo que querìa,aunque nunca lo conseguìa,ni lo conseguì a dìa de hoy.
La edad me caga a palos en mi cabeza,por que solo hago cuentas,y sumo,y sumo,y resto.
Tiempo que perdì,tiempo que malgastè,experiencias que me perdì por gente de mierda,cosas que no hice por vaga,cosas que hice porque me obligaron.
Mi pasado es una mierda,mi presente se asimila un poco màs con el pasar de los dìas.
No me puedo escapar de lo que me pasa,no me puedo escapar de ella,no puedo por màs excusas que ponga.
Angustia de mierda,que viene y hace de mi lo que se le da la puta gana.
Me estrangula cuando no debe,me hace ver cosas que no son,y no puedo dialogar con ella,porque me conoce,y tiene los trucos necesarios para hacerme caer cuando lo quiera.
Me alejò de gente,me alejò de mi.
Me tiene en bolas en un cuartito oscuro de su casa,como si fuera una verguenza ,algo que no debe de ser y es,soy como el hijo de mirtha legrand,algo asì,màs crudo quizà.
Ella y el,dos mierdas,dos basuras.
Ella me hace mierda en la comodidad de mi casa,no tengo que verla para padecerla.
El me hace la vida imposible hace cinco años.
Ir,venir,te quiero,no te quiero,vos te comiste el viaje,yo te dejè todo claro,sos una enferma,sos una puta,no te conozco màs,no te quiero màs,te extraño,sos como mi mamà,te extraño,me siento mal,te necesito.
Si me enojo y me rebelo,soy un monstruo.
Si me quedo en silencio,aporto poco.
Y ella ve todo esto,se caga de risa y se come mi autoestima y amor propio como si fueran caramelos.
Estoy sola.
Tenìa planes de irme,lejos de donde vivo,pero presiento que algo va a pasar y no voy a irme.
Voy a pasar otro invierno encerrada,sin comer,solo reviviendo lo que me duele y tocandome las heridas que no sanaron.
Mentì mucho,porque nunca estuve bien,y nunca realmente terminè de asentar muchas cosas.
No estoy.
Cada dìa veo menos,cada dìa escucho menos los consejos,cada dìa la escucho màs y màs a ellas.
Angustia es una mierda,Depresiòn es su hermana,van juntas,le encanta amenzarme y prometerme cosas que no van a darse nunca.
La fè no es mi amiga,ya no.
Me hizo ir hasta el fin del mundo para obtener nada,sacrificarme para nada,ni siquiera es que aprendì algo de eso,fue perder el tiempo.
No quiero seguir pedaleando en esta bicicleta de mierda,no tiene frenos,estoy yendo por donde no hay calle solo para no chocarme con nada,cada vez se me hace màs tentador cerrar los ojos y dejar que me atropellen,chau bici,chau yo,chau ellas,chau èl.
La inseguridad es lo ùnico humano que siento que tengo,porque amar y odiar se sienten como un invento extraterrestre.
No le veo la diferencia entre uno y otro,amo poco,odio mucho,y tenìa razòn cuando dije que el odio enferma,porque ahora estoy padeciendolo,y en su momento no me supe detener.
Me gusta drogarme,porque es ahì cuando me puedo ir lejos de ellas y puedo divertirme en silencio sola por mi cuenta,y puedo jugar como cuando era un nene chiquito,sin supervisiòn de mis padres,nadie me cuida,yo no me cuido.
No puedo ignorar todo lo que me hace mal,pero ya no puedo soportar las patadas que me dan.
Se me va el aire cada vez que me dice algo,la taquicardia cumple su papel de dar miedo,se me nubla màs la vista y solo pienso en las ganas que me dan de salir de mi casa con un arma.
Tengo el alma llena de odio,tengo el cuerpo repleto de rabia,me nace una fuerza que no usè nunca.
Me quema llorar,me arde reìr.
No quiero dormir màs,para no verte,no verme y no verlos.
Horribles,hijos de puta.
Estoy enferma.
Me siento peor todos los dìas y me estoy muriendo,nadie lo nota,nadie siente el olor a podrido.
Salgo de casa por mi trabajo y nada màs,solo quiero encerrarme y no salir nunca màs.
Cada dìa odio màs,cada dìa me odio màs.
Me olvidè de lo que era estar bien de verdad,sin dudar,sin que me tiemble la voz.
Estoy harta.
Lleguè al punto donde terminè de entender que no sirvo para estar acà,que no sirvo para que me quieran ni para querer,porque? PORQUÈ SIMPLEMENTE SOY INUTIL PARA ESAS COSAS.
Me cansè de no cansarme y pelear por lo que querìa,aunque nunca lo conseguìa,ni lo conseguì a dìa de hoy.
La edad me caga a palos en mi cabeza,por que solo hago cuentas,y sumo,y sumo,y resto.
Tiempo que perdì,tiempo que malgastè,experiencias que me perdì por gente de mierda,cosas que no hice por vaga,cosas que hice porque me obligaron.
Mi pasado es una mierda,mi presente se asimila un poco màs con el pasar de los dìas.
No me puedo escapar de lo que me pasa,no me puedo escapar de ella,no puedo por màs excusas que ponga.
Angustia de mierda,que viene y hace de mi lo que se le da la puta gana.
Me estrangula cuando no debe,me hace ver cosas que no son,y no puedo dialogar con ella,porque me conoce,y tiene los trucos necesarios para hacerme caer cuando lo quiera.
Me alejò de gente,me alejò de mi.
Me tiene en bolas en un cuartito oscuro de su casa,como si fuera una verguenza ,algo que no debe de ser y es,soy como el hijo de mirtha legrand,algo asì,màs crudo quizà.
Ella y el,dos mierdas,dos basuras.
Ella me hace mierda en la comodidad de mi casa,no tengo que verla para padecerla.
El me hace la vida imposible hace cinco años.
Ir,venir,te quiero,no te quiero,vos te comiste el viaje,yo te dejè todo claro,sos una enferma,sos una puta,no te conozco màs,no te quiero màs,te extraño,sos como mi mamà,te extraño,me siento mal,te necesito.
Si me enojo y me rebelo,soy un monstruo.
Si me quedo en silencio,aporto poco.
Y ella ve todo esto,se caga de risa y se come mi autoestima y amor propio como si fueran caramelos.
Estoy sola.
Tenìa planes de irme,lejos de donde vivo,pero presiento que algo va a pasar y no voy a irme.
Voy a pasar otro invierno encerrada,sin comer,solo reviviendo lo que me duele y tocandome las heridas que no sanaron.
Mentì mucho,porque nunca estuve bien,y nunca realmente terminè de asentar muchas cosas.
No estoy.
Cada dìa veo menos,cada dìa escucho menos los consejos,cada dìa la escucho màs y màs a ellas.
Angustia es una mierda,Depresiòn es su hermana,van juntas,le encanta amenzarme y prometerme cosas que no van a darse nunca.
La fè no es mi amiga,ya no.
Me hizo ir hasta el fin del mundo para obtener nada,sacrificarme para nada,ni siquiera es que aprendì algo de eso,fue perder el tiempo.
No quiero seguir pedaleando en esta bicicleta de mierda,no tiene frenos,estoy yendo por donde no hay calle solo para no chocarme con nada,cada vez se me hace màs tentador cerrar los ojos y dejar que me atropellen,chau bici,chau yo,chau ellas,chau èl.
La inseguridad es lo ùnico humano que siento que tengo,porque amar y odiar se sienten como un invento extraterrestre.
No le veo la diferencia entre uno y otro,amo poco,odio mucho,y tenìa razòn cuando dije que el odio enferma,porque ahora estoy padeciendolo,y en su momento no me supe detener.
Me gusta drogarme,porque es ahì cuando me puedo ir lejos de ellas y puedo divertirme en silencio sola por mi cuenta,y puedo jugar como cuando era un nene chiquito,sin supervisiòn de mis padres,nadie me cuida,yo no me cuido.
No puedo ignorar todo lo que me hace mal,pero ya no puedo soportar las patadas que me dan.
Se me va el aire cada vez que me dice algo,la taquicardia cumple su papel de dar miedo,se me nubla màs la vista y solo pienso en las ganas que me dan de salir de mi casa con un arma.
Tengo el alma llena de odio,tengo el cuerpo repleto de rabia,me nace una fuerza que no usè nunca.
Me quema llorar,me arde reìr.
No quiero dormir màs,para no verte,no verme y no verlos.
Horribles,hijos de puta.
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